第 9 节
作者:漂亮格子      更新:2023-03-23 21:14      字数:4882
  我打开门的时候,林方文正好站在那个小小的阳台上,他转过头来,看到我时,脸上闪过了一丝愕然的神色。他站在那里干什么?是要目送别人离去吗?
  「你来了吗?」他说。
  我望着他眼睛的深处说:「我在楼下见到葛米儿。」
  「她来借唱片。」
  说这句话时,他看来是多么的稀松平常?然而,他的眼睛却告诉了我,他在说谎。
  「是吗?」我说。
  他若无其事的坐下来。
  忽然之间,所有悲伤的感觉都涌上眼睛了。我以为林方文是我最熟知的人,结果,他却是我从不相识的人。
  我了解他么?他深爱着我么?这一切一切,仿佛多么的遥远。
  他为什么要骗我?葛米儿身上那个小皮包,根本放不下一张唱片,她的羊毛衣也没有口袋,她手上并没有拿着任何东西。
  「你是不是爱上了她?」我问林方文。
  「你的想像力太丰富了。」他还在否认。
  「不是这么简单的吧?」我盯着他说。
  而他,居然沉默了。
  「你为什么要这样对我?」
  他还给我的,依然是一片沉默。
  「你这个骗子!」我把汉堡包掷向他。
  他走过来捉住我的胳膊,说:「你不要胡思乱想好吗?」
  我推开他,向他吼叫:「你可以伤害我,但请你不要再侮辱我的智慧!」
  他站在那里,一句话也不说。
  「你是不会为我改变的吧?」我流着泪问他。
  没等他回答,我说:「如果是这样,我们为什么要重新开始呢?」
  爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许,我会带着对他深深的思念活着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好的日子,已经远远一去不可回了。
  我哭着骂他:「没有人比你更会说谎!什么为我写一辈子的除夕之歌,根本是骗我的!林方文,你太卑鄙了!从今以后,我不想再见到你!」
  他拉着我的手求我:「留下来好吗?」
  我告诉他我不可以,因为我不会说谎。
  我从他家里走出来,卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为什么我爱的男人是无法对女人忠心的?我只能够接受他而无法改变他吗?
  15家里的电话不停的响,我坐在电话机旁边,听着这种悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比我自己想像的坚强。也许,只有彻底的绝望,才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈?同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次爱的伤那么痛了。
  多少年来,我爱着的是回忆里的林方文吗?他是我在青涩岁月里的初恋,他是我第一个男人。每一次,当他伤害我,我会用过去那些美好的回忆来原谅他。然而,再美的回忆也有用完的一天。到了最后,只剩下回忆的残骸,一切都变成了折磨。
  也许,我的确是从来不认识他的。
  16
  英文书店里那些失恋手册全都是印刷得非常精美的,许多还配上可爱的插图。除了失恋手册之外,还有一套五十二张失恋扑克,提供五十二个有效的方法,帮你度过失恋的日子。
  失恋,原来也是一种商品。
  为什么世上只有性商店而没有失恋商店呢?市场既然为大家提供了性爱的慰藉,也该同时提供失恋的慰藉,才是公平的。也许,商人们太知道了,失恋虽然是一种商品,却没有太多人会快乐地抢购。
  只有我,抱着一大堆失恋手册离开,用来慰藉自己。
  我没有失恋,可是,书店里也没有写给被背叛者的手册。我把书和扑克铺在床上,彻夜拥抱着别人的失恋经验。
  这些书为失恋者提供了许多治疗的方法。譬如说:淋浴治疗。那就是穿着衣服洗澡。
  我已经照做了。我穿着我最喜欢的一件黑色羊毛大衣洗澡,那是我花了大半个月的薪水买的,只穿过两次。从此以后,这件只能干洗的大衣不能再穿了。破坏,原来是非常痛快的。难怪有些人会带着罪恶感去破坏别人对他的爱和信任。
  然而,另一个方法却不适合我,那是情歌治疗。作者说,她会选一首悲伤的情歌跟着唱,然后放声的痛哭。发泄了,也就会好过一点。这个方法,对我是不行的。最悲伤的歌,不就是林方文写的歌吗?他曾经抚慰了多少在爱情中受创的心灵?对我,却是残忍的折磨。更何况,那些歌是葛米儿唱的。
  我发觉所有的失恋手册也不约而同地提出一个治疗方法,那就是:让它过去吧!
  谁不知道这是最好的方法,可是,这是不容易做到的吧?
  最后,我找到了自己的方法,那就是甜点治疗。
  除了砒霜之外,我疯狂地吃甜点。
  吃到甜的味道时,的确有片刻幸福的感觉;反正,幸福也不过是虚幻的。
  17
  失恋手册建议的治疗方法,还包括友情治疗和凭吊治疗。
  友情治疗一向是最有用的,朱迪之和沈光蕙陪我度过了不少艰难的时刻,我也同样陪过她们。女人之间的友情,往往是因为失恋而滋长的。
  所谓凭吊治疗却悲情许多。为了一解思念的痛楚,唯有去凭吊已逝的爱。比方说:每次想起他,便在他的房子外面徘徊,回味和他一起的时光。又比如说:趁他不在的时候,再一次来到他的家,趴在他的床上,瞻仰爱情的遗容。
  我把两个治疗一起用了,只是稍微改良了一下。我要朱迪之开了陈祺正的车子陪我去相思湾。
  夜里,朱迪之把车子停在路边,我们在车上守候。
  朱迪之一脸疑惑的问我:「你是不是走错了地方?来这里应该是找晦气吧?怎会是凭吊?」
  我是来凭吊的。我要让自己死心,不再相信有复活的可能。
  寒风凛冽,我们瑟缩在车上。
  「不知道葛米儿什么时候才回来?」朱迪之说。
  我甚至不知道她会不会回来。也许,她已经住进林方文的家了。
  「她回来的时候,你会怎样?」朱迪之问我。
  「我像是个会找晦气的人吗?」我说。
  「所以我不明白你为什么来这里,你不会要她把男朋友还给你吧?」
  「放心,这一点尊严,我还是有的。况且,不是林方文不要我,是我不要他。」
  「复合还是不应该的,那就是等于让对方再伤害自己。所以,我从来不吃回头草;当然,那些回头草也没有来找过我。」
  她又说:「我也可以写一本失恋手册。最有效的方法,是新欢治疗。失恋之后,尽快再爱上别人,那才可以忘记从前的那一个。一个女人的情伤,是要由另一个男人来抚慰的。这是我持之有恒的方法。」
  我苦笑:「读了那么多治疗方法,我也快要成为专家了。」
  「她是不是回来了?」朱迪之指着反光镜上的一点光线说。
  那点光线愈来愈近,一辆车子缓缓的驶进来,我看见葛米儿坐在车上。那一刻,我突然很后悔自己来了,万一给她发现了怎么办?她也许会认为我是个可怜的女人,是来求她离开林方文的。然而,要逃跑也已经太迟了。
  葛米儿把车停在屋外。关掉引擎之后,她从车上走下来,到行李厢去拿东西。她口里一直哼着歌,两条手臂轻快地随着身体摇摆。即使是只有一个人的时候,她还是在微笑的,在在告诉身边的人,她是一个沐浴在爱河中的女人。
  林方文并没有因为我的离开而离开她吧?
  本来我有点恨她;然而,这一刻,我不觉得她有什么可恨。我能怪她么?要怪的话,只能怪林方文。如果他对我的爱是足够的,又怎会爱上别人?
  也许,我连林方文也不应该怪责。把葛米儿从那个遥远的岛国召唤回来的,不是林方文,而是命运。第一次听到葛米儿的歌声时,林方文是和我一起听的。那个时候,我们怎会想到这个结局?这一切的一切,难道不是命运的安排吗?还有她脚踝上的莱纳斯,不就是一个警号吗?就像电影《凶兆》里,再世投胎的魔鬼,身上不是有三个六字吗?
  葛米儿把行李厢的门合上,拿着一个大包包走进屋子里。屋里的灯亮起来,灯影落在纱帘上,我看见她放下了那个包包。把身上的大衣脱下来,又脱下了裙子,穿着内裤在屋里走来走去。她和林方文已经上床了么?
  在她身上,我忽然看见了林方文的影子。也许,她是比我更适合林方文的。在林方文最低潮的时候,让他重新有了斗志的,并不是我,而是葛米儿。我已经不能够为他做些什么了。我们要走的路,也许已经不一样。一起之后分开,分开了,又走在一起,然后又分开。这样的离离合合,到底要重演多少次?也许,我们本来就是不适合的,我们一直也在勉强大家。
  屋子里的灯关掉了。朱迪之问我:
  「你在等什么?」
  我是来凭吊的,在情敌身上凭吊我的爱情;而我,的确因此死心了许多。
  「我们可以走了。」我说。
  车子缓缓的退后,离开了那条漆黑的小路,人却不能回到过去。爱情是善良的,爱情里的背叛,却是多么的残忍?
  18
  最后的一个治疗法是:不要瞻仰爱情的遗容。看着遗容,思念和痛苦只会更加无边无涯。
  我把那个风景水晶球收在抽屉里。这并不是真的水晶球,我看不见未来,它也不能再给我幸福的感觉了。何况,送这个水晶球给我时,林方文也许已经背叛了我。
  读了那么多的失恋手册,似乎是没有用的,每个人的失恋,都是不一样的吧?痛苦也不一样。电话的铃声已经很久没有再响起了。我常常想,两个曾经相爱,曾经没有对方不行的人,一旦不再找对方,是不是就可以完了?直到老死也不相往来。谁说爱是痴顽愚昧的?爱,也可以是很脆弱的。
  只是,漫长的夜里,思念依然泛滥成灾。他怎么可能不来找我呢?就这样永远不相见吗?终于,他来了。
  我打开门看到他时,他一定也看到了我的脆弱吧?
  沉默,像一片河山横在我们中间。这是我熟悉的人么?我们曾经相爱么?那又为什么会弄到这个境地?
  终于,我说:「你来干什么?」
  他沉默着。
  「如果没有话要跟我说,为什么要来找我呢?不过,我其实也不会再相信你!」我流下了眼泪。
  在一片模糊里,我看见他的眼睛也是湿的。然而,我太知道了,他擅于内疚,却不擅于改过。这一次,我不会再给他骗倒。
  他做完七日和尚之后,不是带着一个故事回来的吗?那个故事说得对,爱会随谎言消逝。
  「你走吧!我不想再见到你!」我哭着说。
  他想过来搂着我,我连忙退后。
  「根本我们就不应该再一起!」我抹掉眼泪说。
  「你到底想怎样?」他问我。
  他还问我想怎样?
  「林方文,已经不是第一次了,这种事是会不断重演的。」
  他可悲地沉默着。他来了,却为什么好像是我一个人在说话?是的,我在瞻仰爱情的遗容,遗容当然不会说话。我再不能爱他了。
  「我求求你,你走吧!」我说。
  他站在那里,一动也不动。
  「我但愿我从来没有爱过你!」我哀哭着说:「请你走吧!」
  我把钥匙从抽屉里拿出来还给他:「这是你家的钥匙,我不会再上去了。」
  「你用不着还给我的。」他说。
  我从他脸上看到了痛苦;然而,这一切已经太迟了。
  终于,他走了。他来这里,是要给我一个怀抱的吧?我何尝不思念那个怀抱?可是,我不会再那样伤害自己了。我所有的爱,已经给他挥霍和耗尽了。耗尽之后,只剩下苦涩的记忆。他用完了我给他的爱,我也用完了他给我的快乐。我对他,再没有任何的希望。一段没有希望的爱情,也不值得永存。
  19
  「今晚很冷呢!」沈光蕙躲在被窝里说。
  我家里只有两张棉被,都拿到床上来了。朱迪之和沈光蕙是来陪我睡的。沈光蕙自己带来了睡袍。朱迪之穿了我的睡衣和林方文留下来的一双灰色羊毛厚袜子。
  「你不可以穿别的袜子的吗?」我说。
  「你的抽屉里,只有这双袜子最厚和最暖。」她说。
  「半夜里醒来,看到穿着这双袜子的脚,我会把他踢到床