也或许予勤说得对，于香凝占尽优势。我再执迷不悟下去，又能得到什么呢？
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  圣诞假期很快就要结束，爸爸的伤势也好得差不多了。聂咏夷果真忙得昏天暗地的，常常见他半夜还坐在书桌前批阅公文──当然，那些公文泰半都是苏氏企业的。难怪爸爸会对他偏心！
  每回去医院，爸爸都一直要我留下来，他老是骂我何必浪费青春去攻读博士学位，反正做的是自家的差事，柏克莱的MBA已经够耀眼了。我自然是虚与委蛇一番，聂咏夷也在一旁帮腔，他说我都花了那么多时间了，不念完实在可惜。虽然这也是我心里的想法，但由他嘴里说出来就不免让我火冒三丈，却还得强抑怒气地连连点头称是，实在好委屈！
  “你们和好了？”聂咏夷陪着我去医院向爸爸辞行时，爸爸很不放心地打量着我们。
  我偏过头给身旁的聂咏夷一个媚笑。“我们本来就没什么不好嘛！”
  真是个漫天大谎！我自己都觉得很恶心。
  “咏夷，真是难为你了。换成是我，根本无法忍受老婆不在一旁的日子。”爸爸这样一把年纪的人，居然在他女儿、女婿面前亲昵地搂住了他老婆。更绝的是，妈妈竟然像个情窦初开的小女生，喜出望外地问了一句：“真的吗？”
  我真的受不了了！
  他们三个人的每一句话都能轻易地教我动怒。爸爸之所以离不开妈妈，是为着他们两人情深意浓。聂咏夷可以忍受我独居异乡，那是因为他一点都无所谓，才不是有什么了不得的情操呢！
  而且我要飞回美国的那一天，他也没有来送行。我心里很失望，但又不好明说。倒是予勤，她坚持请假一天，陪我到中正机场搭机，我才稍稍好过了些。
  “予勤，谢谢你来迭盼姨。”我感动万分地在进关前对予勤撒娇。
  谁知她竟很扫兴地泼了我一盆冷水，“我只是不想去上课罢了！”
  对于她这种行径，我早就习以为常，自然不会放在心上，很快地改口叮咛她要乖乖听爸爸的话。
  “那你为什么没有乖乖听爸爸的话？”她居然用教训小孩子的口气对我说话，还敲了一下我的头。
  “我又不是他女儿，当然不在他的管辖范围内啊！”我理直气壮地顶了回去。
  她看着我，翻了个白眼。“废话！爸爸怎么生得出你这么笨的女儿？可是，你没听过在家从父、出嫁从夫吗？”
  “哟，是谁教我们聂大小姐三从四德的观念啊？”我敢保证，她长大后铁定是个比我更难缠的女人！
  “你要是敢背着爸爸乱来，我绝对不会原谅你！”
  我看着她认真的模样，心疼地搂紧了她。
  予勤真是个乖孩子！她在我和聂咏夷面前说了那么多不中听的话，只是想用她自己的方式来维系我们的感情，就连惹她爸爸生气也不在乎，我真觉得过意不去。
  由于到机场的时间早了些，我和予勤只好无聊地呆坐着。我的目光开始细细搜寻大厅的每一个角落，说不定……说不定聂咏夷会突然出现，留我下来。
  事实上，我自己都晓得机会渺茫。电挸剧里常有的桥段在真实生活中却如同天方夜谭般不切实际。
  时间一分一秒地流逝，梦想破灭的我漫不经心地向予勤告别，提起随身的行李准备排队进关。
  “喂！”予勤叫住了我，犹豫了好一会儿才说：“我说有一份圣诞礼物要当面送你的，你都不记得了？”
  她的口气很不满，害我着实愧疚了一番，因为我真的把这回事绐忘了。
  “对不起啦，你要送我什么？”我刻意装出一副很有兴趣的样子。
  她又迟疑了一会儿，才附在我耳边小小声地唤了一句：“妈妈！”
  我愣了一会儿才会过意来，眼泪不争气地夺眶而出。
  “这是我收过最棒的圣诞礼物了！”我由衷地说着。
  “受不了！早知道就不跟你说了！”她难为情地转身就跑，我站在原地看着她消失在视线外才进关。
  唉！她和她爸爸真像是火和冰的对比，她多有感情啊！
  我在飞机上不停地咒骂着聂咏夷，直到自己都觉得无聊，才停止这种可笑的举动。
  我心里很清楚，我只不过是想藉由列举他不仁不义的罪证来说服自己潇洒地离开。每骂一句，我的脑海里就会不由自主地冒出话来反驳……我想，我就算搞到自己精校至岩参薹ù锍赡康摹?br />
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  拖着行李出了机场大门，我只觉得身心俱疲。假期过后的机场和我离开时一样人山人海，好不容易才让我叫到了一部车。
  才短短几天的假期，我对这块土地居然已经有了生疏的感觉。算一算，我在加州也待了十一年之久，可我的一颗心却在台湾落地生根，只因那儿有我牵挂的人啊！
  一回到住处，我就瞧见秦亚东形容憔悴地坐在屋前的阶梯上。他一见到我，忙站了起来。
  “我以为你不回来了！”他的口气明显地如释重负。
  我笑了笑。“我爸爸车祸住院，我趁着假期回去探望他。”
  “伯伯还好吧？”
  “嗯。”我点点头。“他呀，精神饱满地把我骂了个狗血淋头呢！”
  “那……”他嗫嗫嚅嚅地低下头，“聂先生没对你怎么样吧？我瞧他那天很生气。”
  我故意扁了扁嘴，装出一副可怜兮兮的样子，“他把我吊起来打。”
  “真的？”秦亚东不敢置信地抬起头来看我，吓得说不出一句话。
  “骗你的啦！”对手这么好骗实在也没什么意思。“他没对我怎么样。可是你也不该那样对我。”
  “我知道……你生我的气吗？”
  我暗暗叹了口气。如果他不是这么纯真善良，我对他一定会避之唯恐不及。他到底何时才会死心呢？
  “下不为例！我好累，你先回去吧！”
  他听我下了逐客令，只得神情黯然地离去。我摇摇头，试图挥去他多情的身影，过了好一会儿才提着行李进屋。
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  奇怪，我在台湾什么也没买，怎么行李好象变多了？
  一打开行李袋，我很惊讶地看到最上头叠了几件不属于我的毛衣，样式简单而别致。
  我拿起来一件件地翻看，才发现这几件毛衣是我最喜欢穿的牌子，料子也是我最钟爱的开司米羊毛。毛衣下还放着一大包牛肉干，下面压着一张淡蓝色的信笺。
  呵，八成是予勤的一番孝心！
  我的笑容却在看到信笺上字迹的一剎那僵住──盼盼：
  念完书乖乖回来！
  咏夷是他？！
  我的心一下子漾满了感动！他是不是知道我一定不肯花用他的钱，才改买了些实用的东西给我？
  天啊！我这个从小过惯优渥生活的千金小姐，居然会被区区几件毛衣和一盒牛肉干给收买？
  想着想着，泪水不知不觉地溢出眼眶。
  或许他并不爱我，但他绝对是关心我的。他知道我爱穿什么样的衣服、知道我爱吃什么……他表面上不闻不问，可他心里却很清楚，而且还帮我准备好，偷偷放进我的行李中，不让我有逞强推拒的机会。
  他还要我念完书乖乖回家，可见他一直惦着夫妻情分，宁可牺牲自己的辛褔，也不忍心我一个人孤孤单单。
  愈是想到他对我的好，我愈觉得该放手让他自由。结婚多年来，其实他让我得到了很多。他呵护我、关心我，对我又十分敬重体贴，更别说他在人前是个多么体面的伴侣，在床第间是个多么令人销魂的情人了！
  尽管他心中另有住人，但他对这段婚姻并不是没有努力遇。他认识于香凝在先，会婜我也是因为误以为她香消玉殒，我怎么可以到现在还想霸着他不放？
  想了好久好久，我突然有了一股割舍的勇气。
  我那么爱他，唯有他过得好，我才会真正的快活。
  于是，我赶忙从抽屉里翻出纸笔，写了封信给他，生怕迟了片刻，自己又会反悔。
  聂大哥：
  谢谢你送的毛衣和牛肉干，我很喜欢。
  在这儿，我要向你说声抱歉。当初我不告而别，是真的想成全你和香凝姊，可是我又一直觉得不甘心，老是对你说些不好听的话，才害得你无法安心同香凝姊在一起。
  想想实在很惭愧，当年如果不是趁你酒醉之时献身给你，我想，就算我在你面前晃荡十年，你也一定不会想到要娶我。香凝姊要是因此不肯谅解你，我可以代你向她解释的。对我而言，那是个美丽的错误，我平白得了六年愉快的婚姻生活，且有你和香凝姊的爱情结晶相伴。我实在鸠占鹊巢太久了！你的容忍与温情让我没有办法再自私下去。
  千万不要觉得亏欠我，你给我的那么多，而我却没有为你做过什么。也不要觉得放不下我，从小娇生惯养的我，也该学着长大了。我虽然不太聪明，可我很认真地在读书、做事，将来生活不会有问题的。期待能早日听到你和香凝姊的好消息，毕竟你们已蹉跎了太多时光。聂伯伯、聂伯母和我爸妈那边，我会帮着说话。
  先献上我最诚挚的祝福！
  盼盼
  短短的一封信，不晓得让我掉了多少眼泪。我还得时时小心别让泪水糊了我的字迹，免得他看了，更觉得放不下我。
  聂大哥，你一定得幸褔，连我的份一起！
  第十
  春暖花开的时节，我却一刻也不得闲，没日没夜地为我的博士论文做最后的修稿。
  我的指导教授是柏克莱数一数二的明星级老师，因为我平日常帮他处理很多文件，所以他十分照顾我。台湾几所大学的名教授有几位也是出于我的指导教授门下，因此我特别请他帮我写了几份推荐函，希望能有机会在台湾的大学里兼课。
  我已经打定主意回台湾了，就当是八年前那个没有情爱牵绊的苏盼盼学成归国，一切由零开始吧！
  谁晓得在我好不容易想开时，一封来自台湾的信却彻底搅乱了我渐趋平静的心湖。
  盼盼：
  看了你的信，让我很难过！你这个笨女人要我怎么说，才肯相信我想要的人是你？
  我娶你，从来没有一刻后悔过，即便香凝回来了也一样，而你却后悔了吗？
  你不在家的这些日子，屋子里显得空空荡荡的。到处都有你的影子重重叠叠，有你遗落的笑语隐隐约约地窜动，彷佛就在下一刻，你会突然出现在我面前。想到从前我们每回斗气，几乎都是你先让步；而且你是那么容易满足，只要我夸你几句、送个小礼物，你就开心得好似自己是全天下最幸福的女人，然后会很努力地想做些什么来回报我。这样子的你，无论是哭、是笑，都让我觉得好心疼，让我好想把你揽在怀中，呵护一辈子。
  我承认我曾深爱过香凝，甚至这么些年来，我都以为在我心底最深处的女人是她。
  但是，在重逢的剎那，当我们激情拥吻时，我脑海里想得却是你腻在我怀里撒娇的模样。
  那天夜里，她哭着求我再给她一次机会，我才愕然发现，即便是她的眼泪，也不能教我心动了。我不怪她拋下一切、撒下漫天大谎，害我伤心欲绝、害孩子们无辜遭受打击，因为我能体谅她不适应我的生活──是你让我变心了！
  好多好多个夜里，我都无法成眠，身边空着的半张床一再提醒着我们曾有过的耳鬓斯磨。想着你一个人在美国孤零零地受苦，想着你心里一定很气我，我总是翻来复去、苦苦思索着要找个什么借口去看看你。我并不是个懂得浪漫、会说甜言蜜语的好丈夫，每当你用那种欣羡的眼神看着别的夫妻打情骂俏时，我都晓得你在期待些什么，原谅我有些话真的说不出口。我对你的感情揉合了太多，多到你已经是我生命中割舍不下的一部分，你送一直以为我不在乎你吗？我不知道我有哪一点值得你待我那么好，所以我好怕──怕你开始觉得这个婚姻负你太多，怕你想找个比我好的男人去爱?